siguiendo con la ¿novela?

Ahora estoy delante de mi jefe… error estoy delante de mis jefes, siete en concreto, siete personas que abarcan todo el espectro de población posible, desde el joven ingenuo convencido de poder cambiar el mundo, hasta el viejo cascarrabias sabedor de que eso no es posible, por supuesto este ultimo esta casado. También cabe destacar la presencia de la típica mujer que prácticamente no se arregla, para ella lo mas importante es su trabajo, mientras, en el lado opuesto tenemos el tópico caso de fémina que parece haber nacido con el maquillaje puesto; no sé cual de las dos me parece mas atractiva. Todos me felicitan por lo que parece un gran trabajo, aunque no sé porque. Y me prometen un montón de cosas, pero no acierto a oir… en mi cabeza esta sonando white weeding de Billy Idol, el punk mas honesto de la historia, el solo quería ser rico y famoso, como yo.

Es hora de emborracharme, y el mejor sitio es La casa de Matt Dillon, regentado por un irlandés borracho, físicamente igual al actor, quien no duda en contar, a todo aquel inocente que entre en su bar, su fatídica historia: como llegó a convertirse en uno de los actores mas queridos de Los Ángeles, siendo desterrado de la ciudad solo por pedir mas libertad (y dinero)…viendo con estupor como la productora contrataba a un doble para que se hiciese pasar por él, ya sabéis, derechos de imagen…

Sí amigos, el autentico Matt Dillon, es un irlandés borracho que frecuenta un bar, y no el protagonista de Crash, como nos quieren hacer creer, pero no se lo digan a nadie…por si acaso.

En la mohosa barra de bar, esta mi compi habitual de borracheras y demás conversaciones musicales: Alfredo, fan incondicional del pop y rock australiano (capaz de regalarte cintas recopilatorias que solo interesarían a Russel Crowe y a Cocodrilo Dandy), es capaz de hablarte durante un hora sobre las grandes cualidades de Hodoo Gurus o The Chevelles, tema que por supuesto no le interesa a nadie, a no ser que odiéis vuestro trabajo, todas las chicas os den calabazas, y solo os parezca divertido la buena música y la buena cerveza… si es así, amigos míos tenéis un problema. Sé de lo que hablo.

Me siento al lado del gran Al, parece preocupado, su camiseta está mas sucia de los normal, y su cara de preocupación solo sirve para acentuar mas esa birra a media beber que su sudorosa mano deber estar manteniendo desde hace mas de media ahora. Aquí ha pasado algo grave…

“Ella se ha largado”, exclama Al con su voz ronca aterciopelada, “me ha dejado esto”, me pasa una nota arrugada que dice: “ME LARGO DE AQUÍ, ESTOY HASTA LOS COJONES DE TI”. “Por lo menos no se ha andando con rodeos y te los ha dicho claramente”, le digo intentando consolarle (algo que se me da muy mal, por cierto). “No has leído la posdata, tio”me responde, acto seguido fijo mi mirada en el final de nota: “POR CIERTO HE ROTO TODOS TUS VINILOS DE AC/DC, GILIPOLLAS ”. Pero que hija de puta…

Pasa mas de un hora cuando Matt se despierta y sale de debajo de la barra para servir nuestras cervezas. Debido a una larga historia que incluye tiroteos y animales escapados del zoo, nuestro amigo ha tenido que largase de su piso; ahora vive y duerme en el bar. Pero como buen irlandés, no deja que eso afecte a su buen humor, y se sirve un nutritivo desayuno compuesto por una jarra de cerveza del tamaño de la cabeza de un niño, y los pocos cacahuetes que quedan en un plato. Nos habla de una gran fiesta que se celebra en alguna casa situada en el culo del mundo…pero yo no hago caso porque acaba de entrar Cristina, y las coletas que se ha hecho en el pelo me recuerdan aquella vez que estuve enamorado de ella.